記得大約2005年跟隨友人去德國度耶誕，
那一晚我在當地的教堂裡感受到德國的耶誕精神，
唱著我不會唱的聖歌（而且還是它喵的德文版！），
在12／24大家都進入夢鄉的平安夜裡，
清醒的我突然想看看窗外。
雪花隨同街燈映照的銀色光輝起舞，
雖然屋外是零下的溫度，
屋內卻有熾熱的暖爐與異國人們的善意溫熱著這個夜。
剎那間有一股陌生的感覺從我的心底油然而生，
這感覺無以名狀，
當時我還真不知道那究竟是什麼。
一直到過了許久在某個上完靈性課程的夜裡，
當我為自己蓋上被子時，
我才發現那是我幾乎很少經歷到的──『安全感』！
畫面回到我還很好騙的小時候，
母親會在聖誕節帶我到百貨公司挑禮物。
我：『所以這是妳送的嗎？』
母：『不是，你挑好了聖誕老人晚上就會送給你。』
（您瞧瞧，在我小時候聖誕老人的服務就已經不輸給現在的網購跟物流呢～）
為了證明禮物不是我母親送的，
我會很認真地掛上襪子鎖上房門睡覺。
當然，
聖誕禮物會在翌日早晨神奇地從襪子裡高舉雙手現身。
我印象中的幼年記憶，
聖誕早晨幾乎都是美好的。
一邊看著漫畫，
一邊手拿玩具，
就這樣慵懶地度過一個寫意的早晨。
（所以現在才會一直馬不停蹄地工作，都是因為小時候卯起來混啊！淚奔～）
2007年，
在一次看Desperate House Wife的橋段中，
裡面的女主角Gabriel懷孕，
在獄中的先生委託出獄的朋友為自己的伴侶獻上祝福。
無奈這位朋友長得滿臉橫肉，
因此Gabriel誤以為他是要來加害自己的殺手。
當這位朋友叫住想要拔腿就跑的Gabriel並從後車廂拿出氣球與鮮花時，
Gabriel的淚水奪眶而出，
我突然回想起來母親懷孕時的意識：
『我不想要這個孩子！』
不習慣在別人面前顯露情緒的我，
只好趁朋友不注意的時候默默地挪動身子往後退，
一邊把錯愕的眼淚強壓住。
忍了兩天，
我終於忍不住打電話給母親求證，
她一接起電話我劈頭就直接破題：
『我知道妳懷孕的時候不想要我。』
電話那頭沉默了幾秒，她沒有否認，
甚至還進一步說了一個有趣的藉口：
『你生下來的時候年紀太小，所以我不知道要怎麼跟你相處。』
可能是這個回答太妙的關係，於是乎這個話題暫時打住。
爾後當我參加『敏感度訓練』的工作坊時，
老師出了個難題給我：
『你要面對在場所有的女性說出你想對他們說的話！』
天啊！我怎麼會知道我要說什麼！
連試了兩次，
都被老師搖頭：『這樣不夠！』
到底我心裡還有什麼想對女性說的話呢??????
母親的身影突然出現，
於是我鼓起勇氣一邊抽泣，
一邊對前排成一列的女同學說：
『對不起，我本來是想要來幫妳的。
沒有想到造成妳的麻煩，我真的很抱歉！』
老師輕推女同學向前接受並向我說：
『你看，這不是完全不一樣了嗎？』
（真的不一樣，請問我可以比兩隻中指嗎??????）
成年之後，
我對聖誕節少了些憧憬。
今天在放上Heliosphere的聖誕賀卡照片時，
想起曾經在聖誕節得到的種種美好，
心裡覺得十分感謝。
謝謝母親，
讓我來到這個世界；
謝謝那些淚水與傷害，
造就了我現在的專業；
謝謝看到這篇文章的你，
與我一起存在於這個地球；
謝謝耶穌基督，
因為你將如此讓人動容的愛帶到這個世界。
祝你聖誕快樂。
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